Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже,
все равно родственники.

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Как-то раз у штаба флота,
Повстречавшись разошлись
Два военных идиота,
Два полковника морских.

Но один, вдруг развернувшись,
Заявил: не понял я
Почему-то Вы мне чести
Не отдали ни буя?

- А с какого перепугу
Мне Вам честь-то отдавать?
Вы - полковник, я - полковник,
Что-то я не понял бл...дь?

- Я командую бригадой!
- И я бригадой, что с того?
- А у меня друзей полштаба!
- И у меня не меньше твоего!

- А я весом под сто двадцать!
- И я столько же всегда!
- А у меня в штанах пятнадцать!
- И у меня пятнадцать, вот так да!

- Видно мы с тобой и вправду
Одинаковы во всем!
- Ладно, будь, хорош общаться
Мне с тобою, с чудаком!

Через месяц в том же месте,
Повстречавшись разошлись
Два военных идиота,
Два полковника морских.

Второй первого приветив,
Вскинув руку к козырьку,
На немой вопрос ответил
Он коллеге-чудаку

Просто ты потяжелее
Грамм на сто сегодня стал!
Ты начальник поважнее,
Я на тебя х..р свой клал!

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Прикрепления:

А-А-ААА!!!!!!!!!!!!
ВОТ ВЫ ГДЕ...:
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Добавлено (22.02.2013, 18:45)
---------------------------------------------
Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что?! Какой минет?! Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я очень хочу!
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосёте, только пожалуйста УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Прикрепления:

А вот из жизни. Есть у меня племянница, в десятом классе учится. Я её постоянно учу, что самое главное заблуждение у людей – это то, что каждый думает, что выражается понятно, а самое главное правило в жизни – это всегда оставлять после себя порядок. Ну, и время от времени проверяю, не забыла ли она этого. И вот спрашиваю в очередной раз:
– Какое самое главное заблуждение у людей?
Юля поморщила лоб, вспомнила и отвечает:
– Это то, что все думают, что надо всегда после себя оставлять порядок .

Прикрепления:

- товарищ прапорщик, разрешите телек в каптерке посмотреть?
-посмотри...только не включай

Прикрепления:

Прикрепления:

Прикрепления:

На просторах инета нашел

АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ:
1. Я на вас руки наложу!
2. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
3. Ты что со штативом делаешь! А если тебе все три ноги так раздвинуть?
4. Заряженному танку в дуло не смотрят!
5. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо.
6. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
7. Живете, как свиньи в берлоге.
8. Лучшее средство от любви — бег в противогазе.

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу… При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех… Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил… Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома… Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром… Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз
напьешься — убью…» На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать… Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: «Я тебя предупреждала? — Вот и не обижайся!» Накинула ему
на лицо одеяло и… Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове…
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит… Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от «разрыва сердца»…
Прапорщицу оправдали… Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления… Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое…

Прикрепления:

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Прикрепления:

Zvezda_nn, Serge, чесмеетесь? Свеженький анегдот давайте

Прикрепления:

Сейчас в "курьёзы" помещу.

Прикрепления:

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!