Молодой дневальный стоит на посту первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир части. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл.

Подполковник ему:

- Ну, что ты стоишь и молчишь? Я тебя спрашиваю? Кричи!

- А-а-а-а!!!
Еще анекдотов про армию можно прочитать на http://vasilchen-serg.narod2.ru/anekdoti_pro_armiyu/

Прикрепления:

Прапорщик перед строем:
- Иванов??!!
- Я!!
- Петрофф??!!
- Я!!
- Три тыщи тридцатый???!!!
- Сколько можно говорить, мой фамилия Зозо!!!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Командирские часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Посвещено нашему МО

За что ты армию громишь?
За то, что доблесть проявила,
И вопреки желанью НАТО
Саакашвили проучила?

Ты друг народа или враг?
Ты чей сценарий выполняешь,
Что в наказанье за победу
Расправу эту учиняешь?

Чужую армию кормить
Придётся русским очень скоро.
Есть шанс сценарий изменить:
Залп по Кремлю даёт Аврора.

Добавлено (27.12.2011, 10:34)
---------------------------------------------
***
В одном Лесу, где зреют кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла…
Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов!
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.
Шептались жабы в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл-то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива просто дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла!
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг!? То армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!

Прикрепления:

Армейские анекдоты, № 1:

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Армейские анекдоты, № 2:

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Армейские анекдоты, № 3:

Hа занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Hет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Армейские анекдоты, № 4:

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Армейские анекдоты, № 5:

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Армейские анекдоты, № 6:

Hа вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

Армейские анекдоты, № 7:

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
- Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

Армейские анекдоты, № 8:

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Армейские анекдоты, № 9:

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не сержанты.

Армейские анекдоты, № 10:

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.

Армейские анекдоты, № 11:

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Армейские анекдоты, № 12:

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос. - Разве этого достаточно для такой махины?

Армейские анекдоты, № 13:

Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

Армейские анекдоты, № 14:

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант, - докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель. - И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Армейские анекдоты, № 15:

- Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
- Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.

Прикрепления:

Стихи Дмитрия Быкова читает Михаил Ефремов

Я спою вам о двух капитанах,
Что и сами понять не могли,
Как они в обстоятельствах странных
Потопили свои корабли.

Все экраны обходит картина,
Где начальник, сердитый, как черт,
Капитана Франческо Скеттино
Заставляет вернуться на борт.

Пошутить захотелось прохвосту,
Заиграл соблазнительный хмель,
Посадил он «Конкордию Косту»
На банальную плоскую мель.

Но круизные лайнеры хрупки,
И с пугающей всех быстротой
Раньше всех он добрался до шлюпки
И смотался с «Конкордии» той.

Над бедой изгаляться противно,
Но Италия – форменный зверь.
«На корабль возвращайся, скотина!» –
Там моднейшая надпись теперь.

Я спою о другом капитане,
Что не худшую участь урвал:
В Ленинграде его воспитали
И вручили московский штурвал.

Но рулить в КГБ не умели,
И при помощи местных элит
Дотащил он Россию до мели –
И сниматься с нее не велит.

«Тут не мель, а стабильности остров, –
Говорит он, калясь добела. –
Не хотите ж вы, как в девяностых,
Чтобы эта махина плыла?!».

И не слушая стонов и жалоб,
Он обвил свою должность, как спрут.
Юнги прут, что понравится, с палуб,
Пассажиры на палубу срут.

Ни базальтовых скал, ни жемчужин –
Там царит безнадежность сама.
Если ж бунт на борту обнаружен –
Он теряет остатки ума.

И уныло втирает матросам,
Обитателям трюмных низин,
Про облитость радийным поносом
И про заговор скрытых грузин.

Крысы съехали вместе с мотором,
Шлюпки продали за три рубля,
Пассажиры кричат ему хором:
«Капитан, уходи с корабля!».

Иногда я боюсь примитивно,
Поглядев в никакой небосклон,
Что уж лучше любая Скеттино,
Чем такая Путтина, как он.

Эту серую гниль и коросту
Не возьмет никакая вода...
Эх, его б на «Конкордию Косту»!
Почему он не хочет туда?!

Смотреть видео http://f5.ru/pg/post/393726

Источник: http://htt://f5.ru/pq/post/393726

Прикрепления:

Познакомился лейтенант с девушкой, пригласила она его домой и угощает и вдуг спрашивает: -Ты что военный? -Да, а как ты догадалась? -У меня папа военный он тоже чай черенком столовой ложки в стакане мешает.

Лейтенант сидит в штабе и что то увлеченно пишет, полковник интересуется что пишем? -Претензию на фабрику презервативов, хреновые они у них, рвуться. - Допишите еще что и гнутся. Тут подключается генерал, допишите что еще мнуться.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера в "Одноклассниках", на поворачивая головы:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Компания отмечает очередной праздник.
За столом начальник - генерал и его подчиненные - полковники.
Генерал произносит тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому выпьем за здоровье!

Надпись на могиле полкового осла:
" Здесь лежит наш осёл Толя, любимец полка, он за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 ефрейторов и рядовых и одну мину"

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает из планшета карту, тупо смотрит то в нее, то вокруг.
А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Полковник ВДВ рассказывает молодому курсанту о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - вторую Чечню. Там в основном ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За Отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х... послал. И не уволили!

Построил командир части офицеров и говорит нас гражданские тупарями считают, я вот решил ваш iQ проверить, начну с загадок два носка два каблука что такое? Офицеры молчат.- Дураки этож пара офицерских ботинок! А четыре носка, четыре каблука? Опять молчание. -Идиоты этож две пары офицерских ботинок. Ну коли вы и этого не знаете то я вам и вовсе детскую загадку загадаю Зеленая, в болоте живет на ля начинается на гушка кончается что это? Зам по тылу: -Тыщ. полковник я думаю это три пары офицерских ботинок.

Президент вызывает к себе генералов.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть, если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет?
– Боимся, что возникнут - если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.

Солдат возвращается из самоволки. Навстречу - генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал (удивленно):
- Какой я тебе майор? Ты видишь, у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат (облегченно):
Фу-у, напугал ты меня, лесник!

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
- Пятьдесят франков...
- С удовольствием!
- А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
- А почему именно с такой женщиной?
- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !? Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им:
"Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Два пpидуpка из ларца одинаковы с лица
В смысле оба лилипуты, одного то звали Мутин
А вот как зовут второго не запомнил блин. Хреново.
Помню только то, что он откликался на Айфон
Ну да ладно, не об этом.
А о том как сим дуэтом они правили страной
Вкратце- полный геморрой.
Все что можно развалили,все что можно распилили.
Как зловредную гадюку уничтожили Науку
И в стране щас из мозгов только Петрик и Грызлов
В школе всем ввели ЕГЭ,хоть известно- это"Г"
И издать такой указ мог лишь разве п***
Медицина впала в кому,а Министр живет в хоромах
То что дура, не скрывает,письма счастья сочиняет
Вот воякам повезло,Сердюкова принесло
Все враги сейчас бегут, прячутся в окопы
Ведь попробуй- отличи морду ту от ж***
Вобщем сплошь один развал
Как Мамай здесь побывал
Ну а наши лилипуты не сумняше ни минуты
На рыбалке веселятся будто дауны резвятся

Прикрепления:

тот, кто ищет, тот добьется!!!

Zvezda_nn, 

Добавлено (17.01.2013, 12:54)
---------------------------------------------

Прикрепления: