Часть II.

Топ-топ, топ-топ, очень нелегки
Топ-топ, топ-топ первые шаги.

Деньги – это возможности. Богатство и власть. Могущество. Испокон веков мечтали люди иметь безграничное могущество. Золотая рыбка, по щучьему веленью и т.п. А денег хотелось иметь столько, чтобы невозможно было никогда их истратить: пещера Али-Бабы, неразменный рубль и т.д. А поскольку, как известно, мы родились, чтоб сказку сделать былью, то люди очень всерьёз озаботились этой задачей. Были, конечно, и тупиковые ветви, такие как колдовство и алхимия.

Колдуны были тёмные, не умели как следует себя подать, пропиарить, и их охотно и с удовольствием сжигали и топили. Причём, установить, действительно ли подозреваемый является колдуном или, что гораздо чаще, колдуньей, в те далёкие времена было до смешного просто – привязывали к ногам камень, и – бултых в воду! Если всплывёт, значит – дьявол помог, на костёр его (её), ну а не всплывёт – промашка вышла, ничего, бывает. Выпьем за упокой. Поработали отцы-инквизиторы на славу, извели всех магов и волшебников, и теперь у истории нет сослагательного наклонения, и нам уже никогда не узнать, насколько бы те преуспели. Современное жульё не в счёт.

Алхимики же тужились, пыжились, высчитывали формулу заветного философского камня, но тоже, в конце концов, потерпели фиаско. Оставив на горе школьникам всех последующих поколений ненавистные химию и физику. Ну никак не желал чванливый свинец превращаться в благородное золото.

Удалось же воплотить в жизнь светлую мечту человечества совсем другим товарищам. Очень скоро ростовщики-банкиры смекнули, что можно ведь и в долг давать не золото, а такие вот расписочки. А почему бы и нет? Ведь в любой момент их можно обменять на золото. И ну одалживать денежки всем желающим! В виде расписочек. Ведь этих расписочек можно выписать гораздо больше, чем есть в наличии злата-серебра, алмазов-изумрудов. Никто, кроме самого банкира этого не ведает. Если вдруг кому приспичит – пришёл, поменял на золотишко, всё по-честному, без обмана. Главное – чтобы не всем сразу приспичило, а то действительно некрасиво получится. Банкротство-с… Могут ведь и на кол посадить по тёмности и нетолерантности времён. Нужна, стало быть, надёжная «крыша».

Но до настоящего осуществления мечты всего человечества было пока что ещё далеко. Это были лишь первые робкие шажки. Не тот размах. Но невозможно обуздать пытливый человеческий ум, не подрезать крылья мечте! Эту песню не задушишь, не убьёшь! И вот, году этак в 1694-м группа товарищей сделала королю Англии предложение, от которого тот не смог отказаться. Уж больно оно оказалось заманчивым. Справедливости ради следует признать, что похоже на то, что эта группа товарищей и раньше делала такое предложение королю Англии, но он смог отказаться. Правда, это был другой король.

Но поменять короля в те весёлые времена, как все знают из уроков истории, не было большой проблемой. Не стала и группа товарищей раздувать из мухи слона, а, не мудрствуя лукаво, черканули пару строк правителю Нидерландов Вильгельму III, принцу Оранскому, мол, не будет ли любезен уважаемый принц приехать к нам на Туманную Альбионщину и занять трон горе-короля Якова II? А в те ветхие времена (если кто плохо историю в школе учил) с развлечениями была напряжёнка – ни тебе телевизера, ни тебе интернета! Ой, да что там говорить – до синематографа-то было ещё как до Китая. Всего-то и развлечений что охота да война, война да охота. Так что, получив маляву, Вилли оживился и засобирался. И вдруг, в самый что ни на есть разгар приготовлений, его осенило, как обухом: ё-моё, а у меня ж армии-то нет! И то правда – сколько там тех Нидерландов! Сидит невесел, головушку повесил. А ему группа товарищей: не горюй, свет Виллюшка, не кручинься, сокол ясный! Чего-чего, а денюжек мы тебе дадим вдосталь – и войско-дружину наймёшь, и особнячков себе настроишь, как это будет потом в моде у потомков.

Так что, долго ли, коротко ли, близко ли, далёко ли, а прибыл промозглым ноябрьским деньком Вилли с ватагой братвы в Англию, и пошли они, сердешные, Лондоновку искать. А надо заметить, что это по нашим меркам той Англии – пшик, с гулькин нос, а вот ежели кто всю жизнь в тесноте нидерландской маялся, тот на тех просторах долго плутать может. Но мир, как говорится, не без добрых людей. Было их и в Британии. Предок Черчилля, Джон Черчилль, при Якове II имел должность министра обороны. Отчаянной отваги был мужчина! Не моргнув глазом он предал всех и вся, перешёл на сторону иноземных завоевателей и помог Вилли вскарабкаться на английский трон. Яша на это разобиделся и подался во Францию. Зато шустрый Джон был новоявленным монархом обласкан и пожалован титулом герцога Мальборо. Хороший титул. Видели бы вы, с какой гордостью носят его благодарные потомки!

Ну и вот. Приходит группа товарищей к королю:
- Слышь, Вилли, темка есть, перетереть надо. Такое дело. Англия-то-матушка вместе со всем своим флотом на мели, провоевали всю казну. Можем посодействовать. Не задаром, понятно, но и ты не внакладе будешь. Фирма гарантирует. Предлагаем создать Банк Англии. Частный. Для тебя припасено почётное место среди весьма немногочисленных акционеров. Мы будем печатать бумажные деньги (уже вот и печатную машинку сладили), а ты повелишь всем считать их настоящими, что номинал на банкноте соответствует золотому запасу банка. И проследишь, чтоб поверили, обормоты. Эх, заживём! Такая жизнь настанет – помирать не надо! Ну, согласен?
- Я полезных перспектив никогда не супротив, - обрадовался Вилли.

И пошла потеха! Банкиры штампуют банкноты (уже, заметьте, не какие-то там расписочки, а самые что ни на есть настоящие деньги) – аж печатная машинка раскалилась, а Вилли знай себе указы королевские шлёт по всему королевству, чтобы, значит, не смел никто усомниться в правильности новых денег. И действительно – стала приподниматься Англия, как сейчас сказали бы – с колен. Отстроила флот, сколотила какое-никакое войско, ткацкая промышленность стала развиваться. Вобщем, процесс пошёл.

Вижу, необходимо кой-чего пояснить. Ведь нам как всю дорогу талдычат умники-то – мол, ежели напечатать денег много, то тут же нагрянет страшная-ужасная инфляция и не пощадит никого – ни стариков, ни деток малых, ни самих банкиров. Не будем верить таким страшилкам! Представим ситуацию: в стране (ну, пусть уж в Англии) нет в казне денег. Ни гроша. Никто забесплатно, естественно, не работает. Ищи дураков! Стало быть, добра-то и не прибавляется. А то, что есть – проедается. Если напечатать много денег и просто раздать их населению, подарить, то вот тут – да, таки инфляция. Потому как товару не прибавилось, а денег прибавилось. Соответственно, соотношение деньги-товар изменилось в сторону увеличения денег. При том же, повторяю, объёме товара. Конечно, он подорожает.

А теперь другой вариант – напечатать денег, но не раздать их, а заплатить людям за работу. Вот они поработали, что-то там произвели, и им за это дали денег. Количество денег в стране увеличилось, но и количество товара тоже ведь увеличилось. Соотношение деньги-товар не изменилось. Товар, таким образом, не дорожает. Больше денег – больше товара. Откуда инфляции-то взяться? А умники поют нам про инфляцию для того, чтобы держать Россию на голодном пайке, что крайне желательно тем нашим геополитическим «партнёрам», под чью дудку пляшут эти самые умники.

Однако, вернёмся к нашим баранам, пардон, баронам. Поскольку английские банкиры первыми додумались делать деньги из бумаги, то Англия, на фоне остальных недотёп, пошла в гору. С мощным флотом стала громить всех конкурентов, только ошмётки полетели в разные стороны! – голландцев, испанцев, даже французов стала нет-нет да покусывать, хотя те и были в те стародавние времена сильнейшей морской державой. И всё то, уже настоящее, золото, которое голландцы и испанцы свозили со всего света, становилось добычей англичан. Король даже давал патенты всем желающим на пиратский промысел. За долю малую. И английские корсары наводили шороху по всем морям. А на появившееся настоящее золото можно уже было что-то покупать не только внутри Англии, но и за границей – сырьё, товары, технологии ну и мало ли что ещё. И начала Англия мало-помалу становиться не просто Британией, но – Великой Британией. И всё это, подчёркиваю, стало возможным благодаря печатной машинке владельцев Банка Англии.

Прикрепления:

Часть III.

Боливар не выдержит двоих.

Хорошо зажили английские банкиры с королём – живут не нарадуются. Но одна тревожная мысль омрачает идиллию: вот нагрянет супостат – и закончится райская жизнь. Отсюда вывод: дабы печатная машинка и впредь шлёпала дензнаки в безопасности, нужно всегда быть самой сильной державой. Отсюда же и ещё один вывод: нужно не допустить усиления других держав до угрожающих размеров.

Ну да. Легко сказать. А как этого добиться? Войной на всех идти? Так ведь так накостыляют – не обрадуешься. Стран-то много, а Англия одна. Тут головой надо думать. Попробовали – получилось! Придумали. Зачем войско собирать, самим воевать, если в каждой стране, какую ни возьми, есть недовольные, обиженные? Оппозиция по-нашему, по-грамотному. Вот их-то и надо всегда поддерживать, помогать им. Оружие давать, денюжек. Пущай, родимые, сами свою страну крушат-опускают.

Сказано – сделано. Испанию приопустили, голландским бунтовщикам гёзам позволили базироваться на своих островах - топите, робяты, свой же голландский флот. А в католической Франции, главной тогдашней своей сопернице, стали пестовать и лелеять протестантов-гугенотов. А ещё можно грамотно растолковать соседям своих врагов, что лучшее, что они могут в этой жизни совершить – это пойти какой-нибудь священной войной на злыдней-соседей. И деньжонок им на это подкинуть – пусть повоюют на благо английской печатной машинки.

Стала Англия специализироваться на планировании и проведении специальных операций. Вот несколько любопытных примеров. В 1702 году началась так называемая война за испанское наследство. Суть её в том, что король Франции Людовик XIV, «король-солнце», вознамерился посадить на испанский трон своего внука (все же там у них в то время были родственниками). В этом случае могло последовать объединение Франции и Испании в одно королевство. И тогда – пиши пропало, поскольку их главной, первоочередной задачей было бы уничтожение Англии как основной конкурирующей фирмы по освоению, то бишь, разграблению колоний. Над печатной машинкой нависла смертельная угроза. И что вы думаете – тут же во Франции вспыхнуло восстание гугенотов.

Но Франция была в те времена англичанам ещё не по зубам. И тогда вдруг стали умирать от различных загадочных болезней наследники Людовика XIV. Когда почти все уже закончились, и остался один правнук, «король-солнце» стал сговорчивее и заключил мир, в условия которого входил запрет на объединение Франции и Испании.

А петровская Россия в это время билась с сильнейшей армией того времени, поддерживаемой, само собой, английскими деньгами – шведской. Когда в 1718 году шведский король Карл XII решил заключить с Россией мир, то внезапно и скоропостижно «приказал долго жить», а его сестрица Ульрика ещё три года воевала с Россией, пока не огребла как следует. А вообще, Пётр Первый досыта навоевался со Швецией, грех жаловаться – 21 год воевал. В общем, забот у Англии было невпроворот.

А пока соседи воюют друг с дружкой да со своими собственными смутьянами, Англия создала знаменитую Ост-Индскую компанию, свой главный инструмент завоевания колоний. Сия замечательная компания заслужила более подробного рассказа, но это чуть позже.

Народная мудрость гласит: шила в мешке не утаишь. Все увидали процветание Англии, и тоже захотели, как говорится, в калашный ряд. Во Франции один серьёзный, положительный господин, из хорошей семьи, предложил регенту (т.е. опекуну, и.о. царя) малолетнего Людовика XV то же, что когда-то предложила группа товарищей королю Англии Вильгельму Оранскому – создать частный банк, наделать кучу бабок и жить-поживать да добра наживать. Регент был парень не промах, фишку вмиг срубил и дал своё высочайшее благословение на столь редкостно богоугодное дело. И закипела работа! Догоним и перегоним!!! И Франция стала богатеть, как на дрожжах.

Реакция на это группы английских товарищей была молниеносной и свирепой. Конкурентов – давить в зародыше! И когда банк Франции навыпускал изрядно денег (3 млрд бумажными деньгами, обеспеченными всего лишь 700 млн золотых), народ «вдруг» массово повалил в банк обменивать банкноты на монеты. Правительство заметалось в панике – что делать? Придумали: раз монет не хватает, то – запретить монеты! Имеющиеся обменять на банкноты, а если у кого потом найдут, то конфискуют да ещё и по шее дадут.

Что тут началось! У, что вы, не дай Бог! В воздухе запахло восстанием. Тогда объявили сначала о снижении номинала вдвое, то есть если у кого было бумажных денег на стольник, то осталось – на полтинник. А потом и вовсе банкноты отменили, самые мелкие позволили обменять на монеты с уменьшением номинала ещё вдвое, то есть обладатель полтинника получил за него лишь четвертной. Так что, наши младореформаторы девяностых пусть не особо-то носы задирают, не они первые придумали, как у народа карманы обчистить. С их стороны это лишь плагиат, правда, размах у наших был побольше, этого у них не отнять.

Банк Франции, таким образом, лопнул, обрызгав всех нечистотами, а положительный господин дёрнул из Франции в неизвестном направлении. Случилась эта неприятность в 1720 году. Недовольство народа было столь сильным, что через некоторое время группе английских товарищей не составило большого труда спланировать и осуществить красивую спецоперацию по крушению французской монархии, которая (спецоперация) вошла в историю под названием Французской Революции. Взятие Бастилии, гильотина, то-сё… Ну, а как же ж, 14 июля теперь национальный французский праздник. Празднуют.

А группа товарищей сделала вывод: нельзя допускать усиления чужой валюты. Чревато. Стратегия, следовательно, заключалась в постоянной борьбе с самой сильной державой континента и с самой сильной валютой.

Прикрепления:

Часть IV.

В флибустьерском дальнем синем море
Бригантина подымает паруса.

Предлагаю ненадолго отклониться от генеральной линии – ей-богу, не пожалеете.

В прошлый раз была вскользь упомянута Британская Ост-Индская Компания (БОИК). Присмотримся к ней повнимательнее, она того заслуживает.

Есть такие, кто придерживается мнения, что была она образована в 1600 году. Ну, не знаю, если это и так, то до конца XVII века дела её шли ни шатко, ни валко. По-настоящему же она смогла развернуться и показать себя во всей своей красе после основания Банка Англии, владельцы которого вдохнули в неё новые силы и сделали её своим инструментом покорения мира. Они наделили её правительственными и военными полномочиями, то есть, компания вела войны, имела своих собственных чиновников и создала собственные паспорта, которые подчас котировались выше государственных.

Захватывала и по мелочи: острова, подвернувшиеся под руку, кое-какие африканские территории, но главная её заслуга – покорение Индии. Это была поистине жемчужина британской короны, а если учесть тот факт, что только там в те времена добывали алмазы, то Индия была её бриллиантом.

Но не алмазами едиными была жива Британия. Следите за ходом мысли. Первое – Индия славилась своими изделиями из тканей. Второе – в Индии добывался опиум, в некоторых провинциях очень высокого качества.

Какой прок Англии от индийских тряпок? Никакого! Своих ткачей девать некуда. Кто помнит из курса школьной истории, в Англии постоянно происходили восстания ткачей, станки крушили почём зря. Это, опять же, первое. И второе – индийцы вместо того, чтобы всерьёз заняться благородным делом производства опиума, шили и шили, шили и шили. Ну тошно же! Кто ж сможет долго терпеть такое безобразие?! Нет, ну правда! Вот и гордые бритты терпели-терпели, да и не вытерпели – навели порядок.

Раз дома ткачи на станках производят столько тряпья, что на складах не помещается – завалить им Индию! Сказано – сделано. А поскольку фабричные английские тряпки дешевле кустарных индийских, то местные ремесленники не выдерживали конкуренции и стали наперегонки разоряться. И куды бедолагам было податься? Ну, понятно, много йогов, тем – сухарик во рту помусолить – и сыт. Но ведь не все индийцы – йоги. Не все, это – научный факт. Что же делать тем, кто не отмечен, так сказать, благодатью? Кинулись было горемыки в Ганге топиться, а сердобольные англичане им: «Куды? Да стойте вы! Стойте, кому говорят! Вот полоумные! Нет, ну чисто дети! Ёпрст – у вас же вон сколько маку растёт - растите, собирайте опиум и нам несите. Мы у вас будем его брать. Да не бесплатно, не бесплатно! – тьфу ты, бестолочи какие! У нас же дома печатная машинка работает, а Индия – аглицкое владение. Смекаете? Нет? Оххохох. Ну, для тех, кто на бронепоезде, объясняем: будем настоящие бумажные деньги вам за опиум давать. А они в ходу на всех территориях Короны». Аборигены уразумели и с энтузиазмом принялись за работу.

И привалило англичанам счастье! Много! В виде высококачественного опиума. Радость-то какая! Порадовались-порадовались да и призадумались: а что же теперь со всем этим счастьем делать? В наши-то дни, понятно, такой вопрос не возникает, только свистни – влёт уйдёт, ещё и мало будет. Но в те тёмные, малокультурные времена это была действительно проблема. Нет рынка сбыта. Вот незадача! Кто другие бы, ясен пень, руки опустили и носы повесили, но не такого замесу были претенденты на мировое господство, владельцы БОИК. Покумекали они промеж себя и нашли поистине Соломоново решение.

Клиентов должно быть много, так? Так. А ну, глянем на карту – где их у нас много? Ага – в Китае! Тут же и слова в песню сложились: «Значит нам туда дорога, значит нам туда дорога! Пекинская улица к богатству нас ведёт!» Зазвенели бокалы с шампанским, поздравления, смех, веселье.

Но. Не приедешь же вот просто так в Китай, не станешь же в порту с лотком опиума. Они ж, убогие, не поймут своего счастья, не оценят своей избранности. Сначала, таким образом, нужно китайцев обучить правильному употреблению продукта. Нужны инструкторы. Много, чтобы охватить своей заботой как можно больше благодетельствуемого населения.

И потянулись в Китай длинной вереницей христианские миссионеры. Основывали там христианские миссии. Попутно, конечно, и слово Божье молвили, ну а главное – раздавали пробнички потенциальной «пастве». Так что, в Китае религия во всех смыслах явилась опиумом для народа. А когда китаёзы распробовали и вошли во вкус, то опиум им стали уже продавать. Повсюду организовывались опиумные курильни.

И никто не препятствовал – никто ведь не знал, к каким последствиям это приведёт. И лишь спустя десятилетия, когда размах наркомании стал уже значительным, и деградация народа стала заметной, китайский император всполошился. Принялся законы издавать, запрещать. Смешной такой. Стала БОИК торговать опиумом контрабандно, что ничуть не снизило объёмы, которые всё продолжали наращиваться. Ведь множество чиновников уже успели по достоинству оценить чудо-порошок, и сами были заинтересованы в его доступности. А ещё буйным цветом расцвела коррупция. Ну, не как у нас, понятно, но тоже мама не горюй. А особо упёртых ликвидировали без шуму и пыли (англичане ведь уже в те времена были мастерами спецопераций).

Но и на старуху бывает проруха – проморгали. Проглядели. Пробрался во власть один из уж вовсе непримиримых министров. Конфисковал, негодник, в 1839 году у англичан всю наркоту и уничтожил. А это как-никак 19 000 ящиков и 2 000 тюков. И не дрогнула же рука! Ну вот кто, скажите, такое стерпит?! Ну поставьте себя на место «кинутых» англичан. Вот и я о том же…

В общем, оскорблённые в лучших своих чувствах, англичане не снесли подобного плевка в лицо и страшной клятвой поклялись проучить коварных, неблагодарных азиятов. И в 1840 году началась Первая Опиумная война. Это вполне официальное название. В Китай прибыл английский экспедиционный корпус. Громадный – аж 4 000 штыков. Немудрено, что эти полчища за два года так ухайдокали бедных туземцев (тех было-то всего ничего: 220 000 войск первого сорта плюс 660 000 войск второго сорта), что те с готовностью подписали всё, о чём их «попросили». Во-первых, злопамятные англичане заставили их заплатить за уничтоженный конфискат, во-вторых, забрали Гонконг, ну и, само собой, чтоб не смел боле никто под ногами путаться и мешать торговле.

И вот уж теперь-то – охо-хо! – отвели душеньку! К концу XIX века только в Шанхае насчитывалось только лицензированных опиумных курилен более шестисот. Если в 1842 году на 416 млн китайцев приходилось всего 2 млн наркоманов, то в 1881 году – на 369 млн (стали вымирать) человек приходилось уже 120 млн наркоманов.

Правда, признаюсь, что вот эти, последние цифры взяты мною из Википедии, так что думайте сами, решайте сами - верить им или нет. Википедию ведь иной раз, бывает, читаешь, как сборник юмористических рассказов. Живот можно со смеху надорвать! Ну, например, вот что свежее, под рукой: «С 1800-х годов в Британии резко увеличивается спрос на чай из Китая». Мило, не правда ли? Вот не был, не был тыщу лет никому нужен чай, и вдруг – вот ведь ни с того, ни с сего – «резко увеличился спрос»! Вот пусть каждый попытается представить себе, как это случилось?

Пили люди воду, квас, молоко, травы заваривали и т.п. А чай не пили, не растёт он там. И вот привезли из-за синя-моря каких-то листьев и предлагают заваривать их и пить. За деньги. Чего людей-то смешить? Травы вон любой бесплатно накосил, нарвал смородины, малины и т.п. да и хоть запейся. Ну, у знати денег много, на экзотику она падкая, тех-то долго уговаривать не надо. Но знати мало. Не может она существенно повлиять на рост спроса. А простолюдины в те времена бедненько жили, сомневаюсь я, что они прям набросились на этот чай. Да ещё и «резко».

А дело в том, что торговлю наркотиками маскировали под торговлю чаем. Возили, конечно, и чай, но на чае много не заработаешь. Общеизвестно ведь, что чай – не водка, много не выпьешь. Ведро, не больше. А как прикрытие – очень удобно, как раз – Индия и Китай.

Были, конечно, попытки пристроить свой товар и в других местах (например, во время гражданской войны в США наркоту под видом болеутоляющего предлагали обеим сторонам), но неудачно. Тёмный, патриархальный народ. Невозможно работать! Но владельцы печатной машинки не те парни, которые могли бы упасть духом. Они, как обычно, посовещались промеж себя и, как всегда, нашли Соломоново решение: если в США нет клиентов, то надо их туда привезти!

В Америке как раз свирепствовала лихорадка. Золотая. Под эту лавочку привезли для пробы немного китайцев, «кули». Для работы на рудниках. Хорошо, но мало. Надо создать большой спрос на рабочие руки. А не отгрохать ли нам железную дорогу? Трансконтинентальную! А что, это было бы эффектно! Мужики сказали – мужики сделали! И поехали китайцы десятками тысяч из Поднебесной в цитадель демократии. Всего их туда завезли около 120 000 душ. Из них 115 000 – опиумные наркоманы. Ох и наработали они! Но не будем забывать, что главная цель – не дорога, а распространение наркомании. А иначе, зачем бы им везти полудохлых наркош из-за тридевяти земель, деньги тратить, когда у них полная Америка бесплатных выносливых негров-рабов?

(Да, кстати, в Китае, между делом, быстренько разделали под орех китаёз ещё один раз, во Второй Опиумной войне, в результате чего получили полное право увозить китайцев куда заблагорассудится.)

Ну, построили с грехом пополам. И что вы думаете, домой поехали, на родину? Как бы не так! Кто их туда отпустит? Расселились они в городах, больше всего в Сан-Франциско и в Лос-Анджелесе. Так и образовались знаменитые чайна-тауны. Стала наркомания распространяться и среди местных, бледнолицых. Но не такими темпами, как хотелось бы. Всё же в то время Америка была очень патриархальная, религиозная. Пришлось долго ждать своего часа. Пробил он аж в конце шестидесятых XX века. Но: кто понял жизнь, тот не спешит.

Попутно герои нашего повествования прибрали к рукам и африканские месторождения алмазов и золота. Пришлось, правда, прищучить буров, но тут уж ничего не поделаешь. А чего они как собаки на сене – живут посреди алмазных копий, а сами землю знай себе пашут да пшеницу выращивают? Надо же совесть-то иметь. Так ведь никаких доводов разума слушать не захотели, в драку полезли. Против регулярной английской армии, которая на тот момент считалась сильнейшей в мире. Там, кстати, попал в плен, а потом из него сбежал лейтенант сэр Уинстон Черчилль, что дало ему хороший толчок для карьеры. Там же впервые были опробованы тактика «выжженной земли» и концлагеря. Индейские резервации не в счёт – хоть и очень похоже, но предназначение другое.

В 1874 году БОИК прекратила своё существование, но дело её живёт и процветает. Хозяева печатной машинки вместе с королевской семьёй по-прежнему контролируют всю наркоторговлю, крупнейший центр которой – Гонконг. Именно там совершаются самые большие сделки купли-продажи героина и золота (для расчётов за героин). Крупнейший банк, через который проходят наркоденьги – HSBC (Гонконг энд Шанхай банкинг корпорэйшн).

Прикрепления:

Познавательно

Прикрепления:

Хорошо написано. Главное правда.

Прикрепления:

Часть V.

Через тернии к звёздам.

Однако, продолжим повествование о приключениях печатной машинки.

Англия нахапала себе кучу колоний, некоторые из которых возжелали независимости и самостоятельности. Это я о Северной Америке. С 1775 по 1781 год североамериканские колонии Англии захлестнула грандиознейшая Война за независимость. Подобного кровопролития ещё не знала история! Судите сами: в главном сражении войны, битве при Саратоге, сшиблись лоб в лоб несметные полчища! Англичан было около 8 000, а американцев и того больше – аж целых 15 000! Ежу понятно, что в этой поистине битве титанов и потери оказались нешуточными: американцы потеряли убитыми 90 человек, а англичане – уж и вовсе невероятное количество – 440!

Моя любимая Википедия доверительно сообщает, что весь сыр-бор разгорелся из-за чая. Не давали, видите ли, надменные бритты бедным колонистам чаю вдоволь попить. Ну как тут было не взбунтоваться? Вот вы пробовали жить в Америке без чая? Вот, то-то и оно… Это вам не французы. Те почему-то чай не пьют, видимо, в пику англичанам. Жители Бостона поступили в стиле Стеньки Разина: «Так не достанься же ты никому!» – с этими словами они побросали за борт все ящики с грузом с трёх кораблей знаменитой Британской Ост-Индской компании. Прямо как китайцы! Моя любимая Википедия уверяет, что ящики те были полны вкусного, ароматного чая. Ну, ладно, не будем спорить – чай так чай, сейчас речь не о том.

Хотя в 1781 году англичане признали своё поражение, но, подобно берсеркеру, не могли остановиться и провоевали в Америке ещё два года – с французами. Ну, к этим-то они всегда были неравнодушны.

А американцы на радостях написали конституцию и придумали себе звучное и в то же время гордое название – США. Ребром встал вопрос: а как с деньгами быть? Раньше-то были, в основном, британские фунты. А теперь, когда с той Британией расплевались, кто денег давать будет? Посидели, покумекали – ничего не поделаешь, придётся свои создавать. Главное – придумать название, достойное великой державы. А вот долларами если назвать – чем плохо? Принято было единогласно.

К чести хозяев печатной машинки, следует признать, что изгнание неблагодарными американцами ничуть их не обескуражило. Просто задача несколько изменилась – не получилось удержать власть силой оружия, нужно заполучить её силой денег. Для этого нужно создать в Америке аналог Банка Англии, единый эмиссионный центр, ну и, естественно, быть его хозяевами. Ведь кто платит, тот и музыку заказывает. И заказывает он ту музыку, которая угодна тем, чьими деньгами он платит. Если стать хозяевами денег, которыми все в стране расплачиваются – страна ваша! Сделать это было, с одной стороны, сложнее, чем в Англии – там пришлось уламывать одного человека, а тут они, охламоны, каждые четыре года меняются. Зато, если с одним не договорились, завсегда можно с другим общий язык найти.

Правда, проклятые пиндосы настолько не доверяли ненастоящим деньгам, что прямо в конституцию вписали запрет на расчёты чем-либо, кроме золотых и серебряных монет. Но разве станут серьёзные люди принимать во внимание такие мелочи, как статьи конституции? Не смешите меня, на то существует Википедия. А потому, уже в 1790 году пронырливый хлопец Шурик Гамильтон на полном серьёзе предложил Конгрессу создать частный банк. А чем чёрт не шутит, вдруг прокатит? И ведь – вы не поверите – прокатило!!! Какая там конституция, когда дело коснулось реальных бабок! Кто такая эта Конституция? Какая в такой момент может быть конституция?! И в 1791 году был основан прародитель Федеральной Резервной Системы (ФРС), Первый банк США. Правда, осторожные янки ограничили действие лицензии двадцатью годами. Но, как говорится, лиха беда начало. За эту поистине неоценимую услугу Гамильтон был увековечен на десятидолларовой банкноте.

Двадцать лет промелькнули, как один миг. Упрямые америкосы не захотели продлевать лицензию. Как вам такое нахальство? Реакция на столь неадекватную выходку, напротив, была предельно адекватна – англичане стали настойчиво провоцировать колыбель демократии на войну: то корабли захватят, то какое-нибудь эмбарго введут, в общем, стали этих мерзких пиндосов методично гнобить. И добились своего прямо-таки со снайперской точностью – война в Америке началась в июне 1812 года, что позволило хитроумным британцам убить сразу нескольких зайцев.

Во-первых, убедили Наполеона, что английские сухопутные войска не будут участвовать в войне против него, благодаря чему он отбросил последние сомнения и, перейдя Неман, вторгся в Россию. Во-вторых, это позволило, формально находясь в антифранцузской коалиции, совершенно законно не воевать с Наполеоном на материке, ссылаясь на занятость в Америке. В-третьих, сохранили свои силы, пока континентальные державы уничтожали-истощали друг друга. В результате, после наполеоновских войн Англия стала самой сильной державой мира. Ну, и в четвёртых, на десерт, немного потрепали нервы пиндосам. Не велика затея, а приятно.

Войнушка текла вяловато. Правда, по мордасам всё же получили. Янки разгромили их канадский Йорк (Торонто), а англичане сожгли Вашингтон. Выбив их оттуда, американцы первым делом восстановили и покрасили в белый цвет резиденцию президента, которая стала резко выделяться на фоне пепелища. Оттуда и название пошло. Курьёз в том, что самое кровопролитное сражение этой войны 1812-1814 годов произошло в январе 1815-го. Англичане потеряли более двух тысяч, досталось и пиндосам, они потеряли 71 человека. По своему обыкновению, сразу остановиться не смогли, провоевали до февраля. (Ни телефона, ни телеграфа тогда не было, самым быстрым средством связи были гонцы. Пока в одном месте заключают мир, в другом, как ни в чём не бывало, воюют в своё удовольствие).

Покончив в 1815 году с неугомонным Наполеоном, группа английских товарищей получила, наконец, возможность заняться строптивыми Штатами основательно. Надо было переместить заветную печатную машинку в более надёжное место, чем Британские острова. Слишком много тут по соседству недоброжелателей. Неспокойно как-то на душе. Другое дело – США. Вторая Мировая война доказала мудрость этого решения: Америку не бомбили, а Англию бомбили.

Запудрив ковбоям мозги своей пропагандой, они добились в 1816 году создания Второго банка США. Разумеется, тоже частного, правда, также с лицензией лишь на двадцать лет.

Но пиндосы же упрямые, как ослы – никак не желали под чужую дудку плясать. В 1832 году тогдашний президент Эндрю Джексон запретил продлевать банку лицензию. Да ещё и был избран на второй срок, злыдень. Паря прямо-таки лез на рожон. Посему, в полном соответствии с законами кармы, в 1835 году, за год до истечения лицензии, открылся счёт покушениям на американских президентов. В него стреляли с двух метров из двух пистолетов. Но киллер оказался лошарой, и оба пистолета дали осечку. Лицензия истекла, и лавочку прикрыли.

Казалось, фортуна отвернулась от хозяев печатной машинки. Но – что нас не убивает, то нас закаляет. Товарищи, во-первых, зареклись связываться с дилетантами, а во-вторых, подошли к решению проблемы с другого конца. Надо создать такую ситуацию, чтобы идея о едином банке показалась спасением. Вместо единого эмиссионного центра был организован бардак, в котором бумажные деньги выпускали все, кому не лень: штаты, города, частные банки, компании, магазины и даже частные лица. Наступила так называемая «Эра свободных банков». В 50-60-х годах XIX века в США в обращении одновременно находилось от пяти до десяти тысяч (!) разных видов долларов. Выпускались специальные справочники для любопытных с их описанием. Помните Попандопуло из «Свадьбы в Малиновке»? Полная Америка таких была. Так ведь ещё и фальшивые рисовали!

Обчество осознало и прониклось. Но, увы, по простоте душевной, всё перепутало – единый эмиссионный центр в 1862 году создало, но не частный, а государственный. Не стеснялись так прямо и писать: «Банкноты Соединённых Штатов» (United States Notes или Legal Tender Notes). Да ещё с дуру и ограничение ввели – мол, печатать денег в стране не более, чем на сумму около 346 млн долларов. Вот учишь их, учишь, балбесов, а – как об стенку горох! В 1863-м, правда, сподобились издать закон, позволяющий частным банкам печатать деньги (National Banknotes), но правила, олухи, такие придумали бестолковые, что никакого толку от этого группе товарищей не было.

Во-первых, для эмиссии (создания) денег требовалось разрешение правительства. Во-вторых, стали, крохоборы, брать за изготовление денег 10-процентный налог. В-третьих, можно было напечатать долларов лишь на сумму купленных у государства облигаций. Выпущенные частным банком доллары, таким образом, обеспечивались государством, и в случае банкротства эмитента (создателя их), они не обесценивались. Ну, и в-главных, государство распыляло свои заказы на огромное количество банков, а для подчинения страны всю денежную эмиссию необходимо было сосредоточить в одних «чистых» руках хозяев печатной машинки.

Это уже, сами понимаете, переходило всякие границы. Президентом в ту пору был некий Авраам Линкольн. Когда его избрали на второй срок, то, в виду очевидной бесперспективности сего субъекта как рукопожатного партнёра, было принято по нему соответствующее решение. На сей раз отнеслись к делу с подобающей серьёзностью. Всё было разыграно как по нотам.

Во-первых, генерал Улисс Грант, главком войск северян (там же, между делом, ввиду долгого отсутствия англичан, поделили условно страну на Юг и Север, и затеяли воевать друг с дружкой), будучи приглашённым в театр на просмотр комедии в обществе президента страны, не явился, сославшись на домашние дела. Подумаешь! Эка невидаль – приглашение президента! Перебьётся. Не пришла, соответственно, и его охрана.

Правда, личная охрана самого президента явила миру чудеса дисциплины – присутствовала на спектакле. Точнее, присутствовал, поскольку состояла она из единственного телохранителя. А и то правда – подумаешь, президент! Невелика птица. И вот тут – во-вторых. Телохранителю наскучило пялиться на сцену (комедии раньше были не смешные), и он пошёл в буфет перекусить. В это время (вот ведь как знал, чертяка!) некто Джон Бут спокойно прошёл в ложу к президенту Соединённых Штатов и без суеты влепил пулю в его беспечную голову.

Был он безработным актёришкой. Славы жаждал. Группа товарищей предоставила ему такой шанс, и он им воспользовался. Правда, при задержании он погиб от шальной пули. Как тут не вспомнить слова Шефа из «Бриллиантовой руки»: Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал».

Не был забыт и генерал Грант – группа благодарных товарищей поместила его портрет на пятидесятидолларовой банкноте.

Группа товарищей, таким образом, дала острастку строптивцам и убедительно явила себя группой серьёзных товарищей, с которыми шутки-то плохи.

Произошло это 14 апреля 1865 года.

Прикрепления:

Часть VI

Но близок, близок миг победы.

В следующий раз группа товарищей решила ударить наверняка, чтоб без осечки. В таких делах промашки давать нельзя. Продумали всё тщательнейшим образом. Коли уж эти твердолобые американцы не понимают своего счастья, так устроим же им такую жизнь, чтобы наше предложение было встречено с восторгом: бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, с подбрасыванием вверх головных уборов.

Так оно всё и случилось. В качестве запала выбор пал на третий по значимости банк «Knickerbocker Trust». «Просочилась» информация о его якобы серьёзных проблемах. Ну, людишки, ясен перец, переполошились, и потянулись рядами и колоннами за своими вкладами.

Ни один банк в мире – ни один! – не устоит, если все вкладчики разом, как ужаленные, ринутся за своими вкладами. Особенно, если коллеги-банкиры откажутся помочь финансами в эту тяжкую годину. А они, коллеги-то, в точности так и поступили. Точнее, поступил. То был Джон Пирпонт (можно запросто, без церемоний – Джей Пи) Морган, крупнейший магнат, который к тому времени уже «скушал» самого «стального короля» Эндрю Карнеги.

Именно к нему направило мольбы о помощи безутешное руководство несчастного Trust-a. На что славный малый Джей Пи, поскольку являлся как раз таки одним из организаторов этого действа, брезгливо поморщился и ответил короткой идиомой, означавшей отказ в самой грубой и категоричной форме. Это вызвало настоящую панику в стройных рядах вкладчиков. Заметались они, кинулись гурьбой, расталкивая друг дружку, в банк, деньжонки свои спасать. Ох и давка была! Знакомая картина, не правда ли? Помните – Банк Франции? Кто порасторопнее, успели урвать свои кровные, остальные же ротозеи остались у разбитого корыта и с не менее разбитыми надеждами на счастливую, обеспеченную жизнь. За полдня 22 октября 1907 года бедный (теперь уже) Trust выдал 8 млн полновесных (тогда ещё) американских долларов. Ну, что вы – по тем временам сумасшедшие деньги!

И пошла потеха! 23 октября такая же участь постигла второй по величине трест (называется длинно), там выдали за день аж 13 млн деньжищ. 24 октября кризис (а это был именно он, если кто не узнал), как лесной пожар, перекинулся на Нью-Йоркскую фондовую (это где торгуют акциями) биржу. Банки и тресты стали лопаться по всей стране аки пузыри мыльные. Не могу передать, до чего это было грустно!

И вдруг, когда все уже было приуныли и пали духом, шалунья фортуна улыбнулась своей сказочной улыбкой – на сцене появился спаситель отечества Джей Пи Морган. Должен вам признаться, это очень забавно и приятно – быть спасителем отечества. Особенно, если тебе это ещё и выгодно. А уж как нашему Джею Пи это было выгодно! Он ведь загодя распродал свои акции по максимальной цене, а в кризис скупил их по минимальной. Ещё бы не выгодно! Джей Пи со товарищи вложили в финансовую систему около 25 млн и народ облегчённо вздохнул. Морган лично гарантировал облигации Нью-Йорка, чем спас городишко от банкротства.

По ходу благословенного дела спасения отечества, Джей Пи не отказал себе в удовольствии прикупить по дешёвке акции кой-каких предприятий, а то и сами предприятия. В частности, железнодорожную компанию. Но главная выгода от операции была политического свойства, ведь по окончании её Морган стал светом в окошке, на него молиться готовы были. Шутка ли – страну спас.

Когда в 1908 году дела снова пошли в гору, уже сам президент США Вудро Вильсон изрёк, что, будь в стране комитет из шести-семи таких хлопцев, как Джей Пи, и никаких проблем бы не было.

Вот оно! Началось! Граждане, будьте бдительны, следите за своими карманами!

Дабы «разобраться» в причинах кризиса, была создана специальная комиссия, в которую вошли Морган (ну, а как же ж) и его соратники в нелёгком, но почётном деле покорения Соединённых Штатов. Главарём почтенной гоп-компании был назначен сенатор Нельсон Олдрич. Понятное дело, что парни пришли к выводу о категорической необходимости создать специальную структуру для регулирования финансовой системы, контроля за банками и недопущения впредь кризисов. А чтобы эффективнее контролировалось, нужно, чтобы структура сия была независимой.

Так была наконец-то создана Федеральная Резервная Система. Злые языки говорят, будто бы нашёлся в сенате один крендель, который пытался всю малину испортить. Некто Хичкок (ну и фамилия, прости, господи) настаивал на том, чтобы ФРС была не частной лавочкой, а принадлежала государству, которое в этом случае обладало бы и правом создавать (эмитировать) деньги. Это вызвало бурю возмущения в форме, далёкой от цензурной. Бедняга, не вынеся насмешек и открытого глумления, красный как креветка, выскочил, запрыгнул в авто и укатил, провожаемый свистом, улюлюканьем и выкриками непристойного содержания.

А президент Вудро Вильсон в конце декабря 1913 года подписал закон о создании ФРС. Группа товарищей по достоинству оценила его вклад в дело покорения мира – его лик удостоен чести сиять на самой дорогой банкноте в мире в 100 000 долларов.

Совсем немного не дотянул Джон Пирпонт Морган до воплощения своей заветной мечты – преставился, болезный, в марте 1913 же года. Но подхватил знамя из слабеющих рук и продолжил дело своего отца его сын, Джон Пирпонт Морган. Король умер, да здравствует король!

Прикрепления:

Serge, 
ИНТЕРЕСНО И ПОЗНАВАТЕЛЬНО.
БЛАГОДАРСТВУЙТЕ.

Прикрепления:

Мерси, постараюсь и дальше не разочаровать.

Прикрепления:

Часть VII.

Летят, летят года…
Уходят во мглу поезда,
А в них – солдаты, и в небе тёмном
Горит солдатская звезда.

Однако же, почивать на лаврах – и группа товарищей это прекрасно понимала – было рано. Работы было невпроворот. Тут вам и Россия, окрепшая, как назло, за время правления этого негодяя Александра III, который вдруг неожиданно наплевал на всех и ни в какую не хотел воевать ни за чьи интересы. Понятно, что без войны-то кто угодно заживёт припеваючи, а уж такая-то странища как Россия – и подавно. Теперь забота – укрощать русского медведя.

Беда, как известно, не приходит одна – Пруссия, после разгрома этого бездаря Наполеона III, оттяпала у Франции Эльзас и Лотарингию, объединила вокруг себя немецкие земли и объявила себя во всеуслышание Германской Империей. И стала эта новоявленная империя с такой скоростью набирать обороты, что это не могло не вызвать у порядочных людей беспокойства. Лишь Япония ещё развивалась с такой же скоростью, но та – у чёрта на куличках, а Германия-то – вот она, под боком. Вот ещё заноза.

Не идти же на них войной. Англичане вообще сами воевать не любили, вот пограбить колонии – это да, это, что называется, со всем нашим удовольствием, а вот сражаться с регулярной армией серьёзного противника – увольте-с. Всегда найдётся много дураков, кто сделает это за них. Главное – грамотно провести с ними беседу. А уж в этом англичанам нет равных.

Не ударили в грязь лицом и в этот раз. Главная угроза – Россия. Задача – уничтожить! А иначе, мол, удачи не видать. Раз нельзя победить её в войне (многие пробовали), значит надо развалить её изнутри. И стали в России, как грибы после дождя, появляться и разрастаться всевозможные революционные сообщества. Партии. Однако, одной поддержкой смутьянов не обойдёшься – когда в стране всё хорошо и благополучно (а именно так и было), то кто ж за ними пойдёт? Люди ведь тоже не идиоты. Тем более, что в те времена не было такого мощного средства дурить им мозги, как современные СМИ.

Отсюда – дополнительная, точнее – предварительная задача – сделать так, чтобы жизнь в России стала хуже. Задумались. И тут Россия сама выручила. Нахаляву счастье привалило! Дело в том, что, по сравнению со своим папой, Ники (II) ума был не великого. Человек был, по свидетельствам, неплохой, благородный, с рыцарскими замашками, но как политик (возможно, именно в силу вышеперечисленного) никудышный. Своей Сибири – на сто лет хватило бы осваивать, так он ещё и в Китай полез, на который аки стервятники слетелись все, кому не лень: англичане, французы, немцы, даже американцы – уж на что, казалось бы, демократы – и те норовили что-то урвать. Про Японию и говорить нечего. Тоже в империи лезла.

И вот Россия их там потеснила. Обустроилась в Порт-Артуре, откуда незадолго до того были выдавлены япошки. Как тут было не затаить злобу? Но у царя в кабинете висела географическая карта, и когда его спрашивали, не будет ли осложнений с самураями, он подходил к этой карте, всматривался в неё долгим, внимательным взглядом, сравнивал Россию-матушку с Японией и уверенно успокаивал: «Нет. Беспокоиться не о чем».

Вот он, джокер, выпавший англичанам! И уж они не прозевали фишку. Дали япошкам денег, заключили договор, по которому обязались вступить в войну на стороне страны восходящего солнца в случае, если на стороне России выступит кто-нибудь ещё. И япошки очень тёмной ноченькой напали на нашу эскадру. Началась русско-японская война. И хотя начало было для нас не ахти, но япошки поняли, что сделали чего-то не того, и практически сразу стали предлагать мир и дружбу (при посредничестве США). Но тут уже Ники обиделся и встал в позу: «Хотели войны – получите!»

И вот здесь подсобили наши революционеры. Мы, мол, за мир-за дружбу, долой самодержавие! Тюрьма народов, ну и т.п. А им – пароходами на английские и японские деньги (а поскольку кредиты-то англо-американские, то понятно, что всё это из одного кошелька): оружие, боеприпасы, взрывчатка. Диверсии на железке, поезда – под откос. Нашим на фронте туго, япошки наседают, боеприпасов не хватает, раненых девать некуда, а борцы за народное счастье в это время устраивают стачки на военных заводах (при этом находятся добрые люди, выплачивающие забастовщикам зарплату в полном объёме – чего так-то не побастовать? Я бы и сам не прочь недельку-другую побастовать на таких-то условиях), рвут рельсы, устраивают уличные баррикадные бои.

Царь дрогнул. Ладно, говорит, так и быть, сделаем парламент, будет вам конституционная монархия. Ну что, теперь довольны? Ну куда там! Почуяв слабость власти, борцы за счастье народа совсем озверели: крови!!!

А тут ещё вспыхнула настоящая война на Кавказе, полыхнул Черноморский флот («Потёмкин», «Очаков», лейтенант Шмидт и другие герои революции). Вместо японского фронта пришлось использовать войска для наведения внутреннего порядка. Ещё и не хватало, пришлось кое-где ослаблять границы (а крымская война-то не так уж и давно отгремела, не хотелось её повторения). И, как бы для полноты счастья, ни с того, ни с сего, войну Японии на стороне России объявляет… Черногория! И смех, и грех. Где Япония и где Черногория. А зато Англия получила возможность вступить в войну на стороне Японии.

И вот теперь поставьте себя на место Ники. Только ненадолго, а то заплохеет. А япошки снова да ладом: ну что, мол, мирись, мирись, да больше не дерись? А, чёрт с вами, не до вас сейчас, страна в припадке бьётся, ладно – мир. С тех пор считается хорошим тоном полагать, что Россия проиграла войну Японии.

И хотя задача-максимум, уничтожение России, выполнена не была, всё же группа товарищей с полным правом могли себя поздравить – полдела было сделано, в России была взращена и зацвела буйным цветом революционная зараза. А группа товарищей, как и подобает выдающимся гроссмейстерам, мыслили на несколько ходов вперёд. Они уже разрабатывали новый план устранения конкурентов. То, что им удалось осуществить, видимо, без преувеличения можно назвать шедевром в сфере специальных операций.

Судите сами. Начало 1914 года. В Европе мир и процветание. Россия и Германия набирают силу, на что невозможно смотреть без боли в сердце – ведь хозяева печатной машинки твёрдо усвоили главную заповедь успеха: всегда бороться с сильнейшей валютой и с сильнейшей державой континента. А таких держав аж две! Идеально было бы, конечно, стравить их друг с другом. Но как это сделать? Ну вот как? У России и Германии нет никаких взаимных претензий. Это сейчас мы все знаем, что Германия всё время нападала на Россию, а в те времена все знали, что Россия с Германией практически никогда и не воевали, ну, не считая небльшого эпизода во время нашествия Наполеона и семилетней войны. Ну, и легендарное, полумифическое Ледовое побоище. Но это – дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Не из-за чего этим странам воевать друг с другом. А монархи – так те и вовсе двоюродные братья. Как их стравить?

Перед такой грандиозной задачей у кого угодно опустились бы руки. Но только не у группы товарищей! Это настоящие бойцы, с железной хваткой. Гвозди бы делать из этих людей! (Стало бы больше в мире гвоздей.) Гениально задуманная операция, виртуозное исполнение, непоколебимая, несгибаемая целеустремлённость – и вот она, победа!

Тема эта очень интересная, но и очень громоздкая, поэтому попробуем вкратце. Только основные, ключевые моменты – для понимания логики событий. Это очень важно.

В июне 1914 года в Сараево (это столица Боснии) был убит наследник Австро-Венгерской империи эрцгерцог Франц Фердинанд. Ну, казалось бы, убили и убили, эка невидаль. Оно-то, конечно, всё так, но были нюансы. Боснийцы и сербы фактически – один народ, насильственно разделённый в ходе войн. После русско-турецкой войны, в 1878 году, Босния и Герцеговина оказались оккупированы австрийцами. Сербы выражали по этому поводу своё недовольство.

Убийцей эрцгерцога оказался серб из белградской студенческой организации «Млада Босна» Гаврила Принцип. Был ещё один террорист, неудачно бросивший бомбу в злосчастного Франца за пару часов до убийства, некий Неделько Габринович, тоже из этой же организации. Здесь вот что очень важно: у обоих были ампулы с ядом, которыми те воспользовались, чтобы не быть схваченными живыми. Но «яд» не сработал! Тот, кто давал им ампулы, прекрасно знал, что даёт им пустышки. Это доказывает, что устроителям покушения было важно, чтобы террористы попали в руки полиции живыми. Для этого совершенно необходимо было снабдить их этими пустышками, иначе бы они просто застрелились. А так, понадеявшись на «яд», голубчики попались, и на допросе во всём сознались. В этом месте, видимо, было бы уместно развеять миф о том, что есть люди, которые могут выдержать пытки, а есть такие, кто не может их выдержать. На самом же деле есть хорошие следователи и есть плохие следователи. Недельку с Принципом, по всей видимости, допрашивали хорошие следователи.

В итоге было установлено, что нити теракта тянутся из Сербии, с которой Австро-Венгрии давно хотелось разобраться, и вот появился законный повод. Но, буквально за несколько месяцев до этого события, русский царь пообещал, в случае чего, поддержку Сербии, наследником коей был его племянник. И хочется, и колется. Поскольку речь шла фактически о цареубийцах, то были хорошие шансы, что Россия не вступится, однако гарантировать этого было нельзя.

Союзная Австрии Германия заверила, что поддержит её в расправе над Сербией. Но силовой вариант решения этой проблемы был возможен лишь в том случае, если Россия ограничится дипломатическим осуждением и не полезет в драку. Ведь у России было соглашение с Францией о военной взаимопомощи, подписанное ещё Александром III в 1894-м году (пожалуй, единственная его политическая ошибка, которая, однако, дорого обошлась его потомкам). А война с Францией могла привести к вступлению в конфликт Англии. Воевать сразу против России, Франции и Англии было бы самоубийством (так оно потом и оказалось).

Здесь всё зависело от позиции Англии. На встрече посла Германии в Англии с их министром иностранных дел сэром Эдуардам Грэем, последний сказал, что война четырёх европейских держав приведёт к ухудшению экономики европейских стран (какая глубина мысли!). А немец считать до четырёх был обучен. Фактически, Грэй заявил о нейтралитете Англии в будущей войне. При этом выразил уверенность в том, что удастся убедить Россию не вмешиваться.

После этого Грэй встретился с русским послом и поделился с ним своей обеспокоенностью складывающейся ситуацией. На слова того, что всё не так уж безнадёжно, англичанин стал горячо возражать, что всё, мол, очень и очень серьёзно, но Англия, как и Франция, поддержит Россию в будущей войне с Австрией и Германией.

А германский посол, доложив по команде о результатах своей встречи с Грэем, решил ещё раз убедиться в том, что правильно того понял – дело-то не шутейное. И сэр подтверждает: мол, Англия не может допустить уничтожения Франции. То есть, с Россией воюйте, сколько угодно, Францию только не трогайте. – А как же, дескать, союзнические обязательства Франции в отношении России? – А очень просто. Франция может ограничиться формальным объявлением войны, без ведения боевых действий.

Таким образом, Германию уверили в том, что воевать придётся с одной Россией. Это в крайнем случае. А тут ещё приехал из Англии Генри, братец кайзера Вилли, и передал слова короля Англии Георга V об обещании нейтралитета в будущей войне. Слово короля окончательно успокоило доверчивого Вилли.

Ободрённые австрияки 23 июля (по новому стилю) вручают сербам ультиматум, срок которого истекает через 48 часов. Сербы, естественно – к русскому царю: «Отец родной, не выдавай супостату!» Царь рекомендовал им принять условия ультиматума, избежав тем самым войны, и предоставить право решить свою судьбу великим державам.

В это время сэр Грэй на встрече с австрийским послом снова говорил о войне четырёх держав. Австрияк тоже был обучен считать до четырёх. И когда сербы приняли девять (!) пунктов ультиматума из десяти, это Австрию не удовлетворило. Русские предлагают англичанам вместе выразить осуждение политики Австрии, но те отказываются (ведь это сразу предотвратит так тщательно подготавливаемую войну). 28 июля австрийцы начинают обстреливать территорию Сербии.

Царь объявляет мобилизацию. Вилли шлёт телеграмму, в которой просит воздержаться от этого шага и предлагает своё посредничество в решении проблем с Австрией. Ники отдаёт распоряжение о частичной мобилизации, только против Австрии. Но планов частичной мобилизации нет, поэтому – всеобщая.

В это время Грэй, уже не стесняясь, заявляет немцам, что обещает нейтралитет лишь в том случае, если те не станут трогать Францию. Вот так. По сути, это ультиматум: не хотите воевать со всем миром – воюйте с одной Россией. Именно этого они и добивались. А тут и Георг V вдруг говорит, что знать ничего не знает ни о каких гарантиях нейтралитета.

И стало вдруг Вилли невыразимо грустно. Прозревший кайзер охарактеризовал политику Англии и моральный облик её дипломатов в терминах, не принятых к употреблению в приличном обществе. Чтобы удержать англичан от вступления в войну, Германия показывает намерение воевать только с Россией – 1 августа объявляет войну. И только после этого начинает мобилизацию. Большие оригиналы!

Причём, как и в России, с мобилизацией не всё гладко. Не было у немцев планов нападения на Россию (см. начало). Зато были планы нападения на своего всегдашнего врага – Францию. Отто фон Бисмарк, объединивший Германию в империю, завещал никогда не воевать на два фронта. Да и от войны на один фронт воздерживаться, если на этом фронте – Россия. Граф фон Шлиффен был немного глупее, он разработал план ведения войны на два фронта, но даже он понимал, что затяжной войны на два фронта не выдержать, поэтому надо сначала быстренько разгромить Францию (это нетрудно), а уж после – ввязываться в противостояние с Россией.

Чтобы подбодрить Германию на войну с Россией, Французы отводят свои войска на десять километров от германской границы. Это было сделано 31 июля, ещё до объявления войны России. После этого Франция начинает мобилизацию, при этом заверяя немцев, что это ещё вовсе не означает войны. А ведь это предательство России как союзника. В первый же день! Причём, надо понимать, что русский царь этого не знает, и держит французов за верных союзников.

Понимая, что, напав на Россию и увязнув в боях с ней, они могут получить удар в спину со стороны Франции, немцы решают действовать в соответствии с «планом Шлиффена» и объявляют войну Франции. Ну, чисто зверюги кровожадные, прямо на всех кидаются. Легко и непринуждённо захватив Бельгию (и получив объявление войны со стороны Англии), немцы нападают на Францию.

А на Россию не нападают. Там вообще тишина. 6 августа Австрия объявила России войну, но тоже не лезет на рожон. Зачем им это? Продемонстрировали поддержку союзной Германии – и достаточно. Тишина.

Наши англо-французские «союзники» забеспокоились, что Россия может ограничиться имитацией войны, а после разгрома немцами Франции – и вообще помириться с ними. Это совершенно недопустимо, ведь вся карусель затевалась именно для того, чтобы Россия и Германия взаимно ослабили друг друга. Тогда можно было бы устроить в России революцию и окончательно её уничтожить.

Поэтому, с наступлением немцев, французы и англичане наперебой стали требовать от царя исполнения союзнических обязательств. А поскольку царь был уверен, что Франция и Англия вступили в войну, исполняя союзнический долг по отношению к России, то упрашивать его не пришлось. Толком не отмобилизовавшись, русская армия, неподготовленная, ринулась в атаку. 12 августа – на Австрию, 13 августа – на Германию. Почти две недели с объявления Германией войны не было никаких военных действий! И напала не та сторона, которая войну объявила. Если не знать подоплёки – ну идиотизм же полный! Обороняться-то можно и без предварительного объявления войны. Да ещё в связи с этим объявлением потеряли дополнительного союзника – Италию, которая была обязана поддержать Германию с Австрией лишь в случае оборонительной войны.

Наступление неподготовленной русской армии привело на первых порах к страшнейшим катастрофам. Была, в частности, окружена и уничтожена целая армия. Её командир генерал Самсонов застрелился (в те странные времена в подобных случаях русские офицеры имели такое обыкновение).

И так продолжалось всю войну: чуть немцы прижмут «союзников», те – в крик: помогите! Русские – в атаку, оттягивают на себя немецкие войска, несут громадные потери. Что и нужно «союзникам». Для того и война затевалась. А чтобы потери были более значительными, «союзники» не делились с нами боеприпасами, которых русской армии не хватало в первые годы просто катастрофически. Особенно не хватало снарядов, которых у «союзников» имелось в избытке. Обычная ситуация: крик о помощи с их стороны – и атаки практически без артподготовки с нашей стороны.

Да что там не делились – англичане просто-напросто перехватывали пароходы со снарядами, купленными Россией у американцев. Уже оплаченные. Можно не сомневаться, что если бы не только Россия, но и Франция с Англией воевали ради победы, то война закончилась бы за считаные месяцы. Но какой смысл тогда был бы её затевать? Если бы хотели мира, то просто не начали бы её да и всё. Давайте не будем забывать, что цель её – уничтожение в первую очередь России, ну и, заодно уж, Германии. «Союзники» боевые действия, в основном, лишь имитировали. Сидели в обороне. Англия так вообще ввела всеобщую воинскую обязанность аж 6 января 1916 года, чуть ли не через полтора года с начала войны. А до этого – только добровольцы. А много ли найдётся добровольцев ехать куда-то там на континент руки-ноги терять непонятно зачем? Экспедиционная армия генерала Френча составляла 70 тысяч человек. Да у нас в одной операции потери бывали больше!

Так вот и воевали.

(Описываемые события имеют, хотя и не очевидную, но прямую и непосредственную связь с современной экономикой, так что всё в тему.)

Прикрепления:

Эх)))))) сколько же истории надо перелопатить...А вообще в некоторых моментах я вообще ухахатывался. Написано супер)))) главу про китайский чай, рекомендуется читать под чаем))))

Прикрепления:

Спасибо, старался

Прикрепления:

Прикрепления:

Прикрепления: